Chegou Setembro e com ele o regresso à escola para a maioria das crianças do nosso país.
Altura desejada por muitos pais e temida por outros.
Como este pai que nos deu este testemunho: " - Eu estava ansioso, podia sentir como que uma depressão a chegar. A ideia de deixá-lo em qualquer lugar com estranhos era terrivelmente assustadora. No fundo, porém, eu sabia que era algo que precisava de ser feito. "
Este ano, a ansiedade poderá aumentar duplamente pois estamos a regressar de uma pandemia e de um ano completamente atípico, e para quem está a levar os seus pequeninos pela primeira vez para receberem cuidados fora de casa, pode ser mesmo um motivo de muitas noites mal dormidas.
Sabemos que muitos pais temem a ida dos seus filhos para a escola pois estão conscientes de que as mudanças e a separação causam ansiedade e stress nas crianças. O que por sua vez, cria ansiedade e stress nos pais, que se transmite indirectamente à criança.
A verdade é que o nosso comportamento afecta o da criança e como podemos passar-lhe confiança e segurança, senão nos sentimos nós seguros e confiantes?
Como fazer então as nossas crianças sentirem-se seguras?
A segurança é uma ilusão. A segurança tem muito menos a ver com o ambiente e mais a ver com o vínculo da criança com os adultos. Garantir aos nossos filhos que eles ficarão "bem" é muito menos eficaz do que tratar de fazer com que eles se sintam seguros e garantir que eles se sintam cuidados e apoiados por nós. Isto começa por sentirem que nós fizemos a melhor escolha para eles e para nós enquanto família..
Para entender este processo, precisamos entender algo sobre o apego/vínculação e porque é este importante para as crianças (para o ser humano em geral).
As crianças não são capazes de cuidar de si mesmas e não conseguem entender o mundo como um adulto. É a sua dependência dos adultos que as faz sentir seguras, ao buscarem proteção, orientação e direção neles.
O relacionamento com um adulto é como uma bolha emocional que preserva as emoções da criança. Quando uma criança está com medo, frustrada ou oprimida, é essa bolha relacional que pode fornecer um lugar seguro onde se refugiar.
Uma criança não se sente perdida quando pode contar com a presença dos adultos para ajudá-la e guiar.
Não significa que todas as ameaças das suas vidas desapareçam e que elas não possam ser magoadas, mas sim que elas estão protegidas dessa realidade, pois confiam nos adultos para guiá-las e apoiá-las.
Quando estão confusas, elas devem confiar que os adultos as guiem e que eles são os responsáveis por resolver as questões de segurança.
Também é importante entender de onde vêm a ansiedade e o stress.
O stress surge quando estamos sobrecarregados emocionalmente e não conseguimos dar sentido ao que se passa na nossa vida, e a ansiedade é o sinal disso. Então se soubermos o que está por detrás deste sentimento e o que podemos esperar, podemos acalmar o nosso sinal de alarme. Isso deixar-nos-à então com maior clareza mental para apoiar as nossas crianças.
É importante lembrar que não é a escola que é stressante em si (embora haja factores stressantes, com certeza), a questão é que ela causa a separação da casa e dos adultos de confiança.
A ansiedade da separação surge do sinal de alarme accionado quando a criança se "desconectada" dos seus cuidadores, o que leva a criança a questionar: "Quem irá cuidar de mim agora?"
Se uma criança confiar no seu cuidador/educador/professor e nos outros adultos da escola para cuidar dela, a separação de casa não será tão alarmante e ela sentir-se-à "mais segura", mas este é um processo que leva o seu tempo.
As crianças ficam alarmadas pois o seu cérebro reptiliano antecipa que o mundo poderá magoá-las e que não haverá adultos para apoiá-las ou cuidar delas, este é um fenómeno biológico e involuntário e portanto inevitável.
A resposta a esta questão é fomentar um relacionamento forte com o cuidador/professor e criar uma equipe de ligação perfeita entre a casa e a escola.
Os pais podem ajudar a diminuir a sensação de distância dando à criança algo em que se agarrar que represente o seu relacionamento - algo com o cheiro da mãe/pai, o objecto de transição preferido, um "fio invisível" que os conecta, uma foto da família na lancheira…
Para os vossos filhos que estão a regressar, e este não é um processo novo, alguns podem estar a viver uma série de emoções como resultado de todas as mudanças nas suas vidas, neste último ano e meio. Pode haver frustração por não saberem se podem estar com os amigos, brincar onde querem ou ter um espaço limitado para se movimentar, é importante escutá-los e saber esclarecer para tranquilizar.
Alguns também podem resistir a voltar para a escola porque este ano beneficiaram de tempo extra para brincar e a liberdade de fazer "o trabalho" em casa, com a vossa ajuda ou presença apenas.
Felizmente temos também aquelas crianças que ficam animadas por voltar à escola e (re)ver as pessoas, contrapondo as que estão mais preocupados ou mesmo assustados.
Qual é a resposta para todas as emoções das nossas crianças?
A saúde emocional e o bem-estar requerem expressão emocional, o que significa que as crianças precisam de ter alguém que as ouça. Podemos ajudar a criança a falar connosco e a reconhecer a frustração ou tristeza que está a sentir.
Às vezes, os pais ficam preocupados pois acreditam que, se permitirem que seus filhos se sintam tristes ou preocupados, isso nunca mais pare e seus filhos simplesmente "aprendam" a ser assim. Isso não poderia estar mais longe da verdade, quanto mais dissermos a alguém para NÃO sentir, mais sentimentos isso criará.
As emoções não são certas ou erradas, boas ou más. As emoções estão aqui para nos servir e têm inteligência própria. O desafio é ser paciente com os sentimentos da criança e dar-lhe espaço suficiente para expressá-los.
Muitos pais perguntam como podem fazer com que seus filhos falem com eles e a resposta está novamente na sua ligação/vínculo.
Encontrem algum tempo para ficar com eles individualmente e simplesmente divirtam-se com eles.
Enquanto brincam juntos, compartilham uma actividade ou saem juntos, ouçam com toda a atenção o que eles quiserem dizer. Estejam presentes!
Sejam neutros enquanto eles compartilham as suas idéias e sentimentos com vocês, reconhecendo como eles se sentem - em vez de como tu te sentes sobre como eles estão a se sentir. ( Quando os filhos sentem que a conversa passou a ser sobre como atender às necessidades dos pais, eles podem param de falar. )
Se as palavras são difíceis de encontrar ou a criança ainda tem um vocabulário reduzido, brincar é o lugar maravilhoso para suavizar os sentimentos. A própria natureza da brincadeira - o não ser real ou exigir que se trabalhe num problema, permite que os sentimentos sejam expressos sem palavras ou consciência. Se uma criança está frustrada, então, brincar a construir coisas, destruir, montar, desmontar, simulações de agressão, luta livre, tudo isto pode ser útil.
Se uma criança está assustada, pode querer brincar mais às escondidas, construir fortes e esconderijos, brincadeiras de monstros, de perseguição e assim por diante.
Muito provavelmente poderás ter de abrir espaço para a frustração e também para algumas lágrimas. São tantas as futilidades* ( ver NOTA) que vêm com as mudanças na escola - desde o distanciamento social até a saudade de casa, que nossos filhos podem estar emocionalmente sobrecarregados e precisam de ser libertados.
Parte dos "trabalhos de casa emocionais" que fazemos com os nossos filhos é ajudá-los a expressar o que não correu tão bem para eles e guiá-los através da frustração, do desapontamento e da tristeza. Por vezes, haverá coisas que não podemos mudar, mas podemos nos adaptar e ajustar se abrirmos espaço para a emoção.
Como podem os pais e os cuidadores/professores guiar esta situação?
Fazendo a ponte na divisão entre casa e escola, dando à criança algo a que se agarrar, um objecto de transição, que represente seu relacionamento com a família.
Ouvindo a criança com toda a tua atenção e reservando um tempo para apenas estarem juntos.
Os cuidadores também ouvindo os pais e tranquilizando-os, nunca esquecer que os pais também precisão de colo! O sentimento de confiança e abertura entre todos fará a ponte para o bem-estar da criança.
Não julgando como a criança se está a sentir e não agindo defensivamente sobre o que ela está a dizer, nem tentar dissuadi-la das suas emoções.
Se a criança resiste em ir à escola, podes precisar de explorar o motivo, enfrentar a falta de desejo de voltar e talvez chorar por isso.
Abrindo espaço e tempo para o brincar - especialmente depois da escola, o que pode ajudar a fornecer alguma descarga emocional.
As lágrimas podem ser úteis para disparar o alarme e o adulto pode apoiar a criança dessa forma, nomeando as coisas que são frustrantes e reconhecendo o quão triste é.
Nutrindo o teu relacionamento com a criança e usando-o como um veículo seguro para ajudá-la a expressar o que o está a perturbar por dentro.
Existe uma ordem para o que é mais importante quando estamos sob stress.
E o relacionamento vem em primeiro lugar, depois as brincadeiras e as lágrimas.
O aprender só acontece quando nos sentimos seguros no nosso relacionamento com os adultos ou quando estamos a brincar.
Ajudar as nossas crianças a se sentirem seguras, ou voltarem a sentir-se seguras na escola, certificando-nos de que elas confiam no cuidador/professor para cuidar delas e fazer com que se expressem emocionalmente é o que deve ter precedência sobre tudo o resto.
Aprender é fácil quando as crianças se sentem seguras. Aprender é difícil quando o cérebro de uma criança está preocupado com questões de segurança e quando está emocionalmente sobrecarregada. Não se aprende sem apego!
Neste momento, o mundo pode parecer assustador e de cabeça para baixo para uma criança, a nossa prioridade é fazer com que ela se sinta, ou volte a sentir, em casa com os adultos que estão lá para cuidar dela.
Com paciência suficiente e concentrando-nos no que é mais importante, podemos carregar as nossas crianças através deste período, confortando-as, fazendo que se sintam protegidas do pior que pudesse existir pois nós estamos a assumir a liderança.
E a verdade é que sofrer por antecipação, como alguém disse, dá-nos algo para fazer mas não resolve nada!
E assim esperamos ajudar-vos a navegar este períodos com maior clareza, o que acreditamos irá trazer a uma maior serenidade e força interior.
Sentimento de FUTILIDADE
NOTA: Percebemos que para muitos o conceito e a importância de sentir sentimentos de futilidade, é algo desconhecido, o que é completamente compreensível. E acrescentámos esta nota para esclarecer.
Esta é uma ideia discutida e cunhada por Gordon Neufeld, juntamente com o igualmente incomparável Garbor Maté
O sentimento de futilidade, conforme descrito pelos autores, é sinónimo de aceitação e luto.
Este conceito torna-se mais compreensível na tua própria vida também, se tiveres experienciado o incrível poder que tem a aceitação e o luto.
Este conceito parte de que a frustração de nos depararmos com obstáculos intransponíveis deve se dissolver em sentimentos de futilidade. Desse modo, a frustração dá lugar à adaptação, fazendo com que sejamos capazes de nos mudarmos a nós mesmos quando somos incapazes de mudar as circunstâncias que nos envolvem.
O resultado por exemplo, é que uma criança movida para se adaptar não agride ou revolta-se: pois a adaptação e agressão, ambos resultados potenciais da frustração, são incompatíveis.
Vejamos...
Essa dinâmica da frustração à futilidade é mais transparente nas crianças pequenas. Uma criança faz exigências que os pais, geralmente por motivos válidos, não querem ou não podem atender. Depois de algumas tentativas mal-sucedidas de mudar as coisas, a criança deve começar a chorar de futilidade. Esta resposta é algo bom ( por estranho que possa parecer).
A energia está a ser transformada, do tentar mudar as coisas para as deixar ir. Se parte da frustração já tinha explodido num ataque de raiva por exemplo, esses sentimentos também mudam e a criança passa da raiva para a tristeza. E quando se dá a transformação dos sentimentos de futilidade, a criança pode descansar. Quando a frustração não é convertida por esse processo, a criança não desiste de tentar conseguir o que quer. A menos que seja distraída ou subornada, a criança provavelmente continuará a lutar contra a futilidade e explodirá em ataques até a exaustão se instalar. Somente os sentimentos de futilidade podem permitir que alguém desista de um curso de acção que não funciona e dissolva a frustração envolvida, e daí ganhe tranquilidade pela aceitação daquilo que não pode ser mudado.
Ou seja, cérebro deve registrar que algo não funciona. Não é suficiente pensar que algo não funciona - isto deve ser sentido. Todos nós já passamos pela experiência de saber que algo não está a funcionar, mas continuamos a repetir a mesma acção indefinidamente. Por exemplo, muitos de nós, como pais, dizemos a uma criança: "Não volto a repetir, já te disse mil vezes ..."
Se, em vez disso, permitíssemos que o nosso próprio sentido de futilidade emergisse, nós não persistiríamos em comportamentos parentais que sabemos que não funcionam e nunca funcionarão, não importa quantas vezes os repitamos.
A adaptação é um processo profundamente inconsciente e emocional orquestrado não pelas partes pensantes do córtex cerebral, mas pelo sistema límbico, o aparelho emocional do cérebro. Por exemplo, quando perdemos um um ente querido, seja por morte ou simplesmente pelo término de um relacionamento, não basta sabermos que ele está ausente para que ocorra a adaptação. Devemos chegar a um acordo com isso emocionalmente, por meio de ondas e ondas de futilidade sentida. Somente quando a futilidade se torna consciente e apreendemos ao nível emocional mais profundo a impossibilidade de preservar o contacto físico e emocional com alguém que se foi para sempre das nossas vidas é que as lágrimas vêm e a adaptação começa. Esse processo no entanto pode levar anos. As lágrimas são a expressão física da futilidade.
Quando, para uma criança pequena, a parede da futilidade é erguida por exemplo quando quer petiscar algo antes do jantar, a adaptação deve levar apenas alguns momentos - isto é, de zangada deve passar para triste muito rapidamente. No caso de ter que dividir a mãe com um irmão, essa adaptação poderá demorar um pouco mais. Mas se as lágrimas de futilidade nunca vierem, a adaptação não ocorrerá.
Quer os nossos olhos lacrimejem ou não, os sentimentos mais comuns de futilidade são tristeza, decepção e pesar. Felizmente, mesmo quando aprendemos a suprimir as nossas lágrimas, a tristeza e a decepção ainda podem fazer o seu trabalho para facilitar a adaptação, se formos capazes de experimentar a futilidade interiormente.
(adaptado do livro de Gordon Neufeld e Gabor Maté - Hold on to your kids )
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