Elementos-chave para o bem-estar de crianças e jovens - porque precisam as crianças de ser criadas pelas suas famílias que, por sua vez, precisam de ser apoiadas pela sociedade e pelo Estado.
Discurso Apresentado no Parlamento da União Europeia em 13 de novembro de 2012 pelo Dr. Gordon Neufeld (1)
NOTA : Esta é a continuação do discurso que já publicámos na semana passada, no entanto, se não leste o da semana passada, podes começar pelo de hoje e tens no final o link para a primeira parte que não vais querer perder!
Este é o texto que esclarecerá todas as tuas dúvidas sobre a importância da vinculação para o desenvolvimento humano, do porque os pais não podem ser afastados dos filhos sem uma vinculação facilitada pelos mesmos aos cuidadores secundários, porque brincar é fundamental, e tantas outras informações importantes.
Abraço caloroso, Sara & Felipa
DO QUE PRECISAM AS CRIANÇAS PARA VERDADEIRAMENTE AMADURECER (CONTINUAÇÃO)
b) Tornar as crianças receptivas a serem cuidadas, guiadas e ensinadas.
Uma segunda razão pela qual as crianças precisam de se apegar profundamente aos adultos responsáveis por elas é torná-las receptivas a serem cuidadas, guiadas e ensinadas. As crianças não vêm a este mundo universalmente receptivas a serem cuidadas. Na verdade, exactamente o oposto é verdadeiro. Quando as crianças não estão apegadas aos adultos que tentam criá-las, dois instintos defensivos são provocados na criança. O primeiro é a timidez. É importante notar que a criança nunca se acannha com aqueles a quem se apega. As crianças só evitam o contacto e a proximidade com aqueles que estão fora da sua aldeia de apego ou quando os seus instintos de apego não estão engajados. Ser tímido é reservar os olhos, as palavras e a amizade para aqueles a quem se apega. Dito de outra forma, quando se é tímido, não parece certo fazer contacto visual, conversar ou até mesmo dar-se bem com aqueles a quem não se está apegado. Errámos terrivelmente ao pensar que havia algo de errado com esta dinâmica ou com crianças que exibem timidez. Nos Estados Unidos, de facto, a timidez foi patologizada como transtorno de ansiedade social. Quando vista pelas lentes do apego, a timidez faz todo o sentido.
A timidez destina-se a manter as crianças dentro da sua aldeia de apego até que estejam prontas para o desenvolvimento, prontas para serem tratadas fora dos seus apegos. Essa resposta protectora de timidez começa a partir do protesto do estranho, geralmente manifestando-se por volta dos 5-6 meses de idade. A natureza está a dizer-nos, com efeito, que uma vez que o trabalho de uma criança de se apegar com as figuras de referência principais estiver consolidado, está então na hora de aprofundar o apego e apenas adicionar novos apegos, sempre através dos apegos existentes da criança. É assim que a aldeia do apego deve ser idealmente formada, protegendo naturalmente uma criança de formar apegos concorrentes que poderiam tirá-la da órbita dos seus primeiros apegos. Compreender essa dinâmica forneceria a chave para formar novos apegos com aqueles que são tímidos - fazer contacto amigável primeiro com um apego existente da criança, a fim de abrir a criança para formar o novo apego. Os únicos rituais de apego na nossa sociedade que são consistentes com isso são as “apresentações” e as 'casamenteiras'. Se honrássemos o apego, não tentaríamos trabalhar com uma criança a menos que ela tivesse apego a nós. Se honrássemos a timidez, não tentaríamos cultivar relacionamentos com crianças sem ir à boleia dos seus apegos existentes. Crianças tímidas nunca deveriam funcionar fora da sua aldeia de apego. Pesquisas iniciais com a timidez e inteligência revelaram que as crianças tímidas pontuavam significativamente menos quando testadas por adultos a quem não eram apegadas. Mais uma vez, a importância de trabalhar o vínculo com a criação de filhos revolucionaria os nossos sistemas educacionais e o nosso sistema de creches, contribuindo para o bem-estar de nossas crianças e de nossa sociedade.
O segundo impedimento para trabalhar com crianças fora dos seus apegos envolve uma dinâmica poderosa que não tem nome. A reacção instintiva é enganosamente simples: as crianças são alérgicas à coerção quando os seus instintos de apego não estão envolvidos. Um teórico vienense, Otto Rank, criou uma palavra para essa dinâmica na língua alemã. Traduzido para o inglês, a palavra é contra-vontade. Dado que a maior força que incide sobre as crianças é a vontade dos adultos responsáveis pela criança, o termo contra-vontade encaixa perfeitamente como um rótulo para essa dinâmica. Quando visto através das lentes do apego, o propósito dessa reacção defensiva torna-se óbvio.
A contra-vontade destina-se a proteger os nossos filhos de directrizes e influências externas. Como criaturas de apego, as crianças nunca deveriam ser influenciadas, dirigidas, ensinadas ou guiadas quando os seus instintos de apego não estavam engajados. O problema na nossa sociedade é que as crianças e os adolescentes estão cada vez menos apegados aos adultos responsáveis por eles, pelos seus professores, padrastos, cuidadores, avós e até mesmo os seus próprios pais.
O nosso sistema educacional e o sistemas de creche, ao terem-se afastado da aldeia de apego das nossas crianças, estão a ser prejudicados pelos instintos protectores de apego da timidez e da contra-vontade. Ao ignorar estas dinâmicas, os pais e os professores de hoje, bem como os formuladores de políticas, pensam que a resposta para lidar com as crianças está no treino. Não poderíamos estar mais enganados. Somente os apegos das crianças as tornam receptivos aos cuidados. O bem-estar das crianças e da sociedade depende da nossa capacidade de apoiar estes vínculos existentes.
c) despertar na criança o desejo de ser bom
A terceira razão para se estar profundamente apegado tem a ver com a motivação de se ser bom para com os seus responsáveis. O desejo de ser bom é uma motivação poderosa para o comportamento e não deve ser dado como certo. Longe vão os dias em que pensávamos que as crianças eram inerentemente más ou, alternativamente, inerentemente boas.
O facto é que, como todas as criaturas de apego, as crianças são movidas apenas para serem boas para aqueles a quem estão apegadas. Além disso, se a contra-vontade for forte, elas podem até se sentir inclinadas a ser más.
Não consigo pensar numa preocupação maior entre os pais ou professores de hoje, do que a de que as crianças sejam boas, independentemente dos eufemismos que costumamos usar para obter esse resultado, incluindo o 'bem comportada', 'complacente', 'cooperativa', 'responsável' e 'aceitável'. Esta pergunta tem sido o problema mais comum apresentado ao longo dos meus 45 anos de consultoria com pais e professores. A minha resposta geralmente tem sido algo como “Tu sentes no teu filho/aluno o desejo de ser bom para ti?”. Esta resposta geralmente apanha o adulto de surpresa e depois de alguma reflexão, as respostas são muitas vezes tristemente indicativas do estado da relação com a criança. As crianças só sentem vontade de ser boas quando os seus instintos de apego estão envolvidos. Quanto mais profundo o relacionamento, mais multifacetado este impulso. O impulso de ser bom nem sempre é suficiente para obter o comportamento desejado, mas por outro lado, sem essa motivação, não há grandes hipóteses. E quando uma criança deseja ser boa connosco, há pouca necessidade de truques como os subornos e as sanções para fazê-la comportar-se. Estes tipos de coerção não apenas insultam qualquer relacionamento que exista, mas também mina o desejo natural da criança de corresponder às expectativas daqueles a quem está ligada. Quando as crianças não se apegam, ou se desvinculam dos adultos responsáveis por elas, não há nada que as mova para cumprir as nossas ordens. Para trazer o melhor dos nossos filhos ao de cima, devemos apoiar os seus vínculos em construção com os adultos responsáveis por eles.
d) Como evitar os problemas que surgem pelo enfrentar a separação
Há ainda outra razão pela qual uma criança precisa se apegar profundamente aos adultos responsáveis por ela. Nada afecta mais as crianças do que enfrentar a separação das suas figuras de apego. A separação que elas enfrentam pode ser física, emocional ou psicológica. Quando as crianças são incapazes de preservar a ligação com as suas figuras de apego, as hormonas de stress são libertadas e emoções poderosas são evocadas na tentativa de resolver o problema da separação. Os sentimentos de alarme servem para levar a criança a ter cautela. Os sentimentos de procura criam o ímpeto de abafar o vazio que estão a sentir. Os sentimentos de frustração levam a criança a criar mudanças. Se estas emoções não conseguirem resolver o problema da separação, as defesas são despertas no cérebro para proteger a criança contra uma separação excessiva. A primeira defesa é a fuga da vulnerabilidade, resultando na perda dos sentimentos ternos. Algumas crianças respondem tornando-se mais dominantes, pois somos menos vulneráveis a dominar do que a depender. Uma resposta frequente ao enfrentar muita separação é transferir o apego para os outros ou para as coisas. A orientação pelos pares é um dos fenómenos de apego mais devastadores dos nossos dias e é o assunto do meu livro - HOLD ON TO YOUR KIDS. (O seu filho precisa de si) Eu já descrevi este fenómeno brevemente anteriormente neste discurso.
O complexo de separação resultante é a base do comportamento mais preocupante nas crianças. O problema é que mesmo nas nossas sociedades mais avançadas hoje, as crianças estão a enfrentar mais a separação do que nunca, levando a uma escalada destas preocupações comuns na infância. A agressão e o suicídio entre crianças têm aumentado nos últimos cinquenta anos. Problemas enraizados no sistema de alarme, como a ansiedade, agitação e comportamento de busca de adrenalina, estão a tornar-se comuns entre as crianças. Os vícios de busca, como fazer contacto digital, estão a aumentar entre os que se ligam digitalmente. Se estes problemas são uma indicação do bem-estar das crianças, não estamos a progredir. Infelizmente, estamos a perder terreno. Para reverter essa tendência, precisaríamos de apoiar o apego das crianças aos adultos responsáveis por elas.
Para resumir, para o seu bem-estar e o bem-estar da sociedade, as crianças precisam de se apegar profundamente aos adultos responsáveis por elas. Eles precisam fazer isso para encontrar a nutrição necessária para apoiar o verdadeiro crescimento e amadurecimento. Elas precisam de fazer isso para reverter a timidez incapacitante e neutralizar a contra-vontade instintiva. Elas precisam fazer isso para se sentirem bem. Elas precisam fazer isso para reduzir a separação que enfrentam. Como as plantas, as crianças nunca podem ser demasiado apegadas. Como as plantas, os nossos filhos podem, no entanto, ser apegados muito superficialmente ou inseguramente. A resposta ao desenvolvimento é sempre mais apego, não menos. Isso é verdade até na adolescência. Quanto mais profundo o apego, mais espaço para a personalidade, para a individualidade e independência. É apenas nos níveis superficiais de apego que estar apegado e tornar-se a sua própria pessoa estão em conflito.
2) Para que ocorra o amadurecimento, as crianças precisam encontrar DESCANSO do trabalho do apego.
Uma criança precisa de encontrar algum descanso da busca incansável e na preservação da proximidade, para que o crescimento e o amadurecimento resultem. O apego, como necessidade preeminente das crianças, tem sempre prioridade no cérebro. Por mais paradoxal que possa parecer, todo o crescimento emana de um lugar de descanso, até mesmo o crescimento físico. Como mencionado anteriormente, o nosso sistema nervoso autónomo é dividido em duas partes: uma associada ao trabalho (o sistema nervoso simpático) e outro associado ao repouso (o sistema nervoso parassimpático). O progresso do desenvolvimento é feito quando em estado de repouso psicológico: a memória é consolidada, a aprendizagem é solidificada, as redes de resolução de problemas no cérebro são formadas, as aventuras acontecem, os sistemas de recuperação são activados.
Como os apegos são o que mais precisa de funcionar para uma criança, ter de procurar e preservar o contacto pode facilmente preocupar a criança. O nosso desafio como adultos é fazer o trabalho de apego para que os nossos filhos possam ser libertados dessa preocupação.
Não é suficiente para uma criança buscar mesmice, pertencimento, significado, amor ou ser conhecido. Elas precisam encontrar o que estão a procurar e encontrá-lo em abundância. Assim como a comida, elas devem ser capazes de ter isso como certo antes de poderem ser libertadas da sua perseguição. Os nossos filhos devem ter confiança de que somos a resposta para as suas necessidades de apego. Para encontrar descanso, eles não podem ter de trabalhar para obter o nosso amor ou a nossa aprovação. Para encontrar descanso, eles não devem ter que responder às nossas expectativas para encontrar significância. Para nos manter próximos, eles não devem pensar que precisam de ser bons.
O que significa para os adultos fazer o trabalho de apego? Certamente envolve assumir a responsabilidade pelo relacionamento com os nossos filhos e por preservar um sentido de ligação. Devemos procurar satisfazer a sua fome de apego, incluindo os seus apetites por mesmice, pertencimento, significado e calor emocional. Assim como fazemos com a comida, devemos fornecer mais do que eles procuram para libertá-los da sua busca. Em suma, devemos transmitir aos nossos filhos um convite para existir na nossa presença sem condições. Esta não é uma tarefa fácil. Parece que muitos pais de hoje perderam a confiança para se apresentarem como a resposta às necessidades de apego de seus filhos. No entanto, esta é a única maneira de uma criança encontrar o descanso necessário para o crescimento. Não há outro caminho para o bem-estar das crianças e do Estado.
Antes que o descanso seja mesmo uma possibilidade, as crianças devem primeiro estar ligadas aos adultos responsáveis por elas. Proporcionar descanso é o trabalho da família e as famílias que estão em perigo têm a necessidade de apoio do Estado para capacitá-los a fazer este trabalho.
3) Para que ocorra o amadurecimento, as crianças precisam de BRINCAR.
As crianças precisam de brincar para amadurecer. Até recentemente, muitos consideravam o brincar algo sem sentido, improdutivo e até frívolo. Os desenvolvimentistas descobriram que brincar é absolutamente fundamental para o crescimento e o amadurecimento. Todos os mamíferos jovens brincam e eles precisam de fazer isso para que o desenvolvimento se desenvolva.
É importante para a nossa discussão ter uma ideia do que é o verdadeiro brincar. Chamamos muitas coisas de brincadeiras que não são brincadeiras. Tocar piano pode ser brincar, mas muitas vezes não é. Praticar desporto também pode ser brincadeira, mas na maioria das vezes não é. A maioria dos videogames não se qualificaria como brincar. Uma actividade só se qualifica como verdadeira brincadeira se for relativamente livre de resultados, diferenciada da realidade e de natureza expressiva. O brincar é um parêntese na vida real, tendo um começo e um fim. É o lugar da vida onde as acções e as emoções estão livres de repercussões, especialmente as graves.
Acontece que a brincadeira é onde o crescimento mais acontece, incluindo até mesmo o crescimento do cérebro.
O desenvolvimento requer um espaço livre de consequências e repercussões para avançar. Felizmente, este entendimento está a começar a surgir em alguns dos nossos educadores. Costumávamos pensar que as escolas construíam cérebros. Agora sabemos que é a brincadeira que constrói os cérebros que a escola pode usar. Algumas corporações progressistas agora estão a entender que a maior parte da criatividade acontece num contexto de lazer e não de trabalho, e por isso estão a pedir aos seus funcionários que abram espaço para algumas brincadeiras no seu dia de trabalho.
O brincar está a tornar-se uma actividade ameaçada na nossa sociedade. Está a ser usurpada pelos ecrãs e a estimulação ininterrupta. Também está a ser corroído pela nossa pressa como sociedade para que os nossos filhos prossigam. Preocupados com o desempenho e os resultados, e ignorantes sobre de onde eles vêm, estamos a colocar as crianças na escola cada vez mais cedo para prepará-las para o que vem pela frente.
Brincar também está em perigo por causa da ignorância na nossa sociedade e isso é essencial para o desenvolvimento. O conceito de trabalho está a ser apresentado às crianças em idades cada vez mais jovens. Achamos que estamos a ensinar-lhes sobre a realidade ao apontar as consequências das suas acções. Acontece que não é assim que as crianças aprendem, pelo menos até que sejam capazes de ter sentimentos mistos, uma capacidade que geralmente não se desenvolve, como mencionado anteriormente, até os 5-7 anos de idade.
A cultura, pelo menos quando está intacta, tende a proteger um lugar para o brincar. Quando a cultura se perde, o brincar tende a desaparecer. Além disso, muitos dos pais de hoje perderam a confiança no seu papel de amortecedor para a sociedade, assumindo a responsabilidade de fornecer algum espaço para a natureza fazer o que quer com os nossos filhos antes que a sociedade se torne a força dominante. A definição de brincar do dicionário é “liberdade de movimento dentro de um espaço limitado”. O espaço delimitado, é claro, é o apego da criança aos adultos. A liberdade vem do descanso, tanto do descanso de ter que trabalhar para os apegos funcionarem quanto o descanso das repercussões que fazem parte do realidade. Quando se trata dos nossos filhos, o estado quase sempre fica preocupado apenas com os resultados, o que é compreensível. Uma percepção tremenda seria necessária da sua parte para preservar um lugar do brincar para os nossos filhos. Precisamos de estadistas e formuladores de políticas que compreendam a importância do brincar de verdade para as nossas crianças. Brincar não é uma actividade opcional; é um requisito essencial para o crescimento e desenvolvimento.
4) Para que o amadurecimento ocorra, as crianças precisam de SENTIR as suas emoções ternas.
Somente os humanos são capazes de sentir as suas emoções e essa capacidade acaba sendo um pré-requisito essencial para se tornar plenamente humano. As crianças não começam a sentir as suas emoções. Para que as emoções sejam sentidas, elas devem ser expressas, devem ser nomeadas e devem estar relativamente a salvo de lesões. Os sentimentos magoam sempre, é claro, mas a ferida não deve ser demasiada para se suportar.
A emoção tem sido tradicionalmente descartada como um vestígio da nossa natureza animal, desnecessária e imprópria, até mesmo indicativa de imaturidade. Disseram-nos para não sermos emocionais, para dominar as nossas emoções, para parar de sermos irracionais.
As emoções eram consideradas infantis e até femininas (como se isso fosse uma coisa má), uma fonte de constrangimento para os adultos. A maioria dos nossos medicamentos visa reduzir a emoção de uma forma ou de outra. Ironicamente, os estudos do cérebro revelaram o papel central da emoção no desenvolvimento humano, até mesmo no crescimento do próprio cérebro. O cérebro emocional está no centro do bem-estar.
A emoção é como o cérebro move a criança quando ela fica agitada de uma certa forma. Se a criança é movida para cautela. Se é saciada ou preenchida a necessidade, a criança é movida a descansar. Se estiver em repouso, a criança é movida a brincar e a se aventurar. Se envergonhada, a criança é movida para se esconder ou ao secretismo. Se frustrada, a criança é movida para criar a mudança. Existem centenas de fios ligados aos movimentos críticos para a saúde e o bem-estar emocional. Algumas das emoções são fundamentais para os próprios processos de amadurecimento, como sentimentos de futilidade para a adaptabilidade, sentimentos de saciedade para a emergência e sentimentos de dissonância para integração.
O que é necessário para o funcionamento ideal é que a criança realmente sinta as suas emoções, não apenas as tenha. O termo intuitivo para isso seria que tenha um “coração mole”.
O problema de sentir as emoções é que os sentimentos podem magoar. Quando a ferida é demais para suportar, ela interfere no funcionamento básico, como comer, dormir e se concentrar. Assim, quando uma criança tem que funcionar num ambiente que a fere, o cérebro equipa a criança para fazê-lo, entorpecendo os seus sentimentos ternos. Os neurocientistas descobriram filtros defensivos no sistema límbico que reduzem a nossa capacidade de sentir e, portanto, também nossa sensação de vulnerabilidade. O resultado é que podemos ter um desempenho melhor nesses ambientes lesivos. Por exemplo, quando eu trabalhava com delinquentes no sistema prisional, eles podiam dormir como bebés, comer o que lhes era dado e concentrar-se no que era importante para eles. Por outro lado, estar na prisão a mim fazia-me perder o apetite e perder o sono. Muitas vezes eu sentia-me abalado até ao âmago. A prisão é um ambiente que nos fere e eu não estava equipado para funcionar lá. Estes delinquentes sentiam-se significativamente mais diminuídos do que os adolescentes normais. Eles não podiam se dar ao luxo de sentir.
Infelizmente, isso está a tornar-se verdade para muitos dos nossos filhos.
O cérebro é notável na sua capacidade de defender o seu hospedeiro contra uma sensação de vulnerabilidade que é muito esmagadora. Pode nos equipar para funcionar num ambiente que nos fere ou então pode nos fazer crescer. No entanto, não pode fazer as duas coisas, pelo menos não ao mesmo tempo. Para a maioria de nós, os nossos sentimentos retornarão quando voltarmos para os braços dos nossos entes queridos e a nossa guarda baixar. Quando isso não acontece, no entanto, estes filtros defensivos podem ficar presos, resultando numa perda significativa de sentimento.
Há indícios de que as crianças de hoje estão a perder os seus sentimentos de ternura. Muitos não sentem o seu vazio ou a sua falta. Muitas crianças perderam a sua tristeza e decepção. As crianças de hoje estão cada vez mais a perder os seus sentimentos de alarme. Outros perderam os seus sentimentos de vergonha e constrangimento. Curiosamente, a pesquisa revela que quando as crianças perdem o rubor, elas também perdem a empatia. Acontece que cuidar também é um sentimento vulnerável, pois prepara-nos para sermos desapontados. Sabemos que a mais dolorosa de todas as experiências é enfrentar a separação. Também sabemos que é na interacção com os pares onde ocorrem a maioria das feridas nas crianças. Infelizmente, as crianças de hoje estão sujeitas a mais separação e interação com os colegas do que nunca. Não é à toa que eles estão a perder os seus sentimentos.
Como a emoção é o motor do amadurecimento, quando as crianças perdem os seus sentimentos de ternura, ficam presas na sua imaturidade. Alguns, como o poeta e autor Robert Bly dos Estados Unidos, acreditam que a imaturidade é a doença dos nossos tempos. Mais uma vez, não podemos deixar de envelhecer, mas nem todos estamos a crescer.
O que mantém o coração de uma criança suave? Como preservamos ou restauramos a capacidade da criança de sentir as suas emoções?
Os estudos revelam que o factor mais significativo é, mais uma vez, o apego da criança aos adultos nas suas vidas. Quando as crianças nos dão os seus corações e tomamos cuidado para não magoá-las, o seu apego a nós serve como um escudo para reduzir o impacto das feridas fora do apego. Quanto mais importantes formos para os nossos filhos, menos lhes importa o que os outros pensam e sentem sobre eles. Quanto mais protegido por um apego seguro a nós, menos os seus cérebros precisam tomar medidas defensivas. Na minha experiência clínica, mesmo um pouco de protecção pode ajudar a restaurar os sentimentos depois destes terem sido perdidos.
Para resumir, devemos ter o coração dos nossos filhos para manter os seus corações moles. E eles devem ter corações moles para encontrar o seu descanso e a sua diversão. O seu amadurecimento e, portanto, o seu bem-estar, dependem destas experiências essenciais. O coração das crianças pertence às suas famílias, não ao Estado.
Outra maneira de dizer isto é que as necessidades irredutíveis das crianças são relacionamentos corretos, corações moles, descanso psicológico e brincadeiras verdadeiras. Poderíamos também visualizar estas necessidades numa hierarquia, de relacionamentos corretos na base da pirâmide para brincar no topo da pirâmide, constituindo a fronteira final do crescimento à medida que o potencial humano se desenvolve.
CONCLUSÃO: as crianças precisam ser criadas pelas suas famílias que, por sua vez, precisam de ser apoiados pela sociedade e pelo Estado.
O bem-estar das crianças de hoje, dos adultos de amanhã e de nossa sociedade futura depende da nossa capacidade de sustentar a família como o útero do verdadeiro amadurecimento e o contexto natural para alcançar todo o nosso potencial humano. O desafio dos educadores parentais é levar esta mensagem aos pais. O desafio do nosso sistema escolar é colocar em primeiro plano as relações aluno-professor e encontrar o caminho para reentrar na aldeia de apego do aluno. O desafio para os nossos governos é criar os tipos de políticas que dão às famílias o apoio que elas precisam para criar os seus filhos em todo o seu potencial como seres humanos.
Se nos basearmos na ciência do desenvolvimento, parece-me que o papel da sociedade e do Estado seria triplo. Em primeiro lugar, seria imperativo apoiar as famílias a fazer o que puderem para permitir que a capacidade de relacionamento da criança se desenvolva plenamente antes de exigir que a criança fique separada da família.
Em segundo lugar, deve ser o mandato do Estado apoiar a relação pais-filhos, reduzindo a separação que uma criança enfrenta quando está longe da família, seja na creche ou na escola. Em terceiro lugar, seria importante interferir nas famílias apenas quando as crianças estão realmente em risco, e com o conhecimento de que a separação adicional pode de facto exacerbar os problemas.
O papel do Estado nunca deve ser o de substituir a família na vida das crianças, pois os apegos são questões da família e o crescimento só pode ser feito em casa. O bem-estar dos nossos filhos e o bem-estar futuro da nossa sociedade dependem inteiramente da vontade e capacidade do Estado de sustentar a família para criar os seus filhos.
A minha esperança é, como disse no início, traduzir a ciência do desenvolvimento em palavras que ressoem com a intuição interior. Sem palavras não há consciência colectiva e sem consciência colectiva continuaremos a agir na ignorância sobre o que as crianças realmente precisam para se tornarem plenamente humanas.
As crianças precisam das suas famílias e as suas famílias precisam do nosso apoio.
Referências e recursos
Conforme declarado na introdução deste discurso transcrito, esta articulação única de um modelo de desenvolvimento baseado no apego de crescimento e amadurecimento humano é o resultado de anos de síntese pessoal e destilação de material derivado de investigação científica e experiência clínica. Os fatos e achados específicos que compõem os “pontos” podem ser facilmente encontrados na literatura científica. O seu significado é, em última análise, derivado da imagem que emerge quando os ‘pontos’ são unidos. Para estudantes sérios que gostariam de mergulhar em alguns dos pontos, o Dr. Neufeld oferece as seguintes sugestão:
Neufeld, Gordon e Mate, Gabor. 2004. : O seu filhos precisa de si. - porque os pais são importantes. Toronto, Random House.
Este livro foi relançado em 2013 com dois capítulos adicionais sobre criar filhos no mundo digital. Em Portugal foi editado em em 2021 pela Porto Editora.
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